Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
читать дальшеИдет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
Я спросил у Рамблера — Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил … …
Если на утро с вами не разговаривает жена - значит вечеринка удалась !!!
Если вы просыпаетесь утром, голова расскалывается как буддто по ней кувалдой, во рту эскадрон кошек насрал, а вокруг по комнате ходит-бродит мутное серое пятно и беспрерывно пиZдит - значит вы вчера женились.
А если вы просыпаетесь утром, в голове светлость, а в теле необычайная легкость - значит вы бухали позавчера.
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
Пауза.
Диджей, охYевшим голосом:
- Кому?
- Ирочке, а я что сказал? Ой бл@...
...короткие гудки...
После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края cмертельно
измученный охотник вылазит на болото.
Видит, значит,
— бобер
Залез так где-то по горло в воду и не
шелохнется.
Охотник (торжествуя):
— Все, бобер, руки вверх.
Щас из тебя шапку сделаю.
Бобер, оборачиваясь:
— Т-с-с-с, карась.
Охотник, медленно охреневая:
— Что карась?
Какой карась! Читай отходную!
Бобер:
— Т-с-с-с, не спугни.
Охотник:
— А что карась-то?
Бобер (с наслаждением):
— Сосеооот.
Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?С@ка, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли?
- Где этот га@дон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...
Голос за кадром: "Мы в эфире".
-Здравствуйте дети, привет, Степашка.
- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.
Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают
бесплатно.
Спонсор — А. Пугачева.
Винигрет переваривается в желудке, смотрит, влетает стопка водки:
-Привет.
-Здарова, винигрет.
-За кого пили?
-Да за Иван Иваныча.
Через 8 минут:
-Привет.
-Здарова, винигрет.
-За кого пили?
-Да за Иван Иваныча.
Еще через 10 минут:
-Привет.
-Здарова, винигрет.
-За кого пили?
-Да за Иван Иваныча.
..........
Через 3 часа:
-Привет.
-Здарова, винигрет.
-За кого пили?
-Да за Иван Иваныча.
-Ну-ка пойду посмотрю, что за Иван Иваныч.
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает
старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Так, принесите мне бумагу и икру! Буду рвать и метать!
- Миша, прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.
- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее
счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
Выпиваем как-то с другом, ну и трепемся про женщин, какие они хорошие. Друг говорит:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, Наташка, конечно. (его жена)
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
Я спросил у Рамблера — Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил … …
Если на утро с вами не разговаривает жена - значит вечеринка удалась !!!
Если вы просыпаетесь утром, голова расскалывается как буддто по ней кувалдой, во рту эскадрон кошек насрал, а вокруг по комнате ходит-бродит мутное серое пятно и беспрерывно пиZдит - значит вы вчера женились.
А если вы просыпаетесь утром, в голове светлость, а в теле необычайная легкость - значит вы бухали позавчера.
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
Пауза.
Диджей, охYевшим голосом:
- Кому?
- Ирочке, а я что сказал? Ой бл@...
...короткие гудки...
После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края cмертельно
измученный охотник вылазит на болото.
Видит, значит,
— бобер
Залез так где-то по горло в воду и не
шелохнется.
Охотник (торжествуя):
— Все, бобер, руки вверх.
Щас из тебя шапку сделаю.
Бобер, оборачиваясь:
— Т-с-с-с, карась.
Охотник, медленно охреневая:
— Что карась?
Какой карась! Читай отходную!
Бобер:
— Т-с-с-с, не спугни.
Охотник:
— А что карась-то?
Бобер (с наслаждением):
— Сосеооот.
Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?С@ка, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли?
- Где этот га@дон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...
Голос за кадром: "Мы в эфире".
-Здравствуйте дети, привет, Степашка.
- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.
Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают
бесплатно.
Спонсор — А. Пугачева.
Винигрет переваривается в желудке, смотрит, влетает стопка водки:
-Привет.
-Здарова, винигрет.
-За кого пили?
-Да за Иван Иваныча.
Через 8 минут:
-Привет.
-Здарова, винигрет.
-За кого пили?
-Да за Иван Иваныча.
Еще через 10 минут:
-Привет.
-Здарова, винигрет.
-За кого пили?
-Да за Иван Иваныча.
..........
Через 3 часа:
-Привет.
-Здарова, винигрет.
-За кого пили?
-Да за Иван Иваныча.
-Ну-ка пойду посмотрю, что за Иван Иваныч.
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает
старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Так, принесите мне бумагу и икру! Буду рвать и метать!
- Миша, прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.
- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее
счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
Выпиваем как-то с другом, ну и трепемся про женщин, какие они хорошие. Друг говорит:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, Наташка, конечно. (его жена)
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...